NEVERENDINGSTORY1972-....

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HOMBRE, CASADO, CON MUCHAS COSAS QUE CONTAR SOBRE EL AMOR Y LA VIDA, DESDE 1972

lunes, 19 de mayo de 2008

AVANZANDO Y MEJORANDO

¡¡¡UN PASO ADELANTE!!!

Tras las tempestades, si hay voluntad, suelen llegar las calmas.

Tras mi última entrada (noche en la que prácticamente no dormí -y no solo por encontrarme de viaje de trabajo en un hotel-), y después de un duro día de 4 reuniones y una comida, que terminó más allá de las cinco de la tarde, me metí 400 km. entre pecho y espalda para llegar a casa, ¡qué horror...!, y enfrentarme a la dura realidad de lo que seguramente sería una cena en la que el único menú del día sería ENSALADA DE MORROS.

Mis temores eran ciertos... Ya lo había vaticinado mi creciente ansiedad de los últimos kilómetros de carretera, no solo por llegar a casa cuanto antes y antes de que me cayera el tercer diluvio universal de la tarde; algo me decía que íbamos a tener jarana, y no por ver el Madrid-Barça de ese miércoles 7 de mayo, sino por mi llamadita de control desesperado de la noche anterior justo después de escribir mi entrada de la noche del 6..., es que la soledad, la ansiedad y los celos injustificados forman un cocktail que destroza cualquier halo o atisbo de esperanza y, por supuesto, habían echado por tierra esos dos maravillosos meses de renconciliación que llevábamos. No quiero ni debo justificarme, porque además no tengo toda la razón, quizás ninguna, pero...¡QUÉ CAGADA!

Pues el recibimiento fue hostil donde los haya, y tras un cruce de frases cortantes, nos dijimos mutuamente que debíamos hablar... Y hablamos, y afloramos sentimientos que nunca antes habíamos aflorado de esa forma; y, sorprendentemente ella me dijo que había hablado con un amigo, que se había percatado del tema, y me dijo: "Me ha dicho que nos ha detectado con problemas, y me ha recomendado ir a un terapeuta especialista en parejas, y si lo consideras oportuno y estás de acuerdo, vamos a ir juntos, ya que yo te quiero, tu me quieres y esto hay que hacer por solucionarlo..."

Yo asentí, lloré, sollocé y aún así tardé casi tres días en asimilar el juego del finde anterior y otras pajas mentales que hacen que me vuelva paranoico acerca de los comportamientos de mi mujer.

El resultado es que mañana es el gran día. Mañana visitamos al terapeuta por primera vez: en la primera consulta vamos a ir juntos, y luego, indistintamente, nos verá juntos, a mí solo o a ella sola, ya se verá...

No voy a negar que estoy con cierto nerviosismo, a la vez que muy esperanzado, de que esta persona al menos nos escuche y nos oriente en encontrar soluciones a nuestros conflictos emocionales: pero los verdaderos solucionadores del tema hemos de ser nosotros dos, y parece que estamos tratando de que así sea. En los últimos 10 días nuestra convivencia ha mejorado un poco bastante, aunque sigue habiendo ramalazos por ambas partes que hay que erradicar, o por lo menos pulir y limar las asperezas impropias de un pareja que se quiere y que comparte su vida desde hace 149 meses y medio.

Estoy tratando de acuñar como mía esta frase.

Los tres pilares básicos de la convivencia: AMOR, COMPRENSIÓN y RESPETO por la Individualidad y la Independencia de las Personas.

Y trato de repetírmela cada vez que voy a hacer algo que creo incorrecto o injusto. Mañana, terapeuta, y Dios dirá!!!

Como siempre, besos y abrazos gor2 para tod@s.

martes, 6 de mayo de 2008

¿¿¿¡¡¡UN JUEGO DE NIÑOS!!!???

CONVERGENCIA DIVERGENTE...

No hay nada como una reunión social con amigos y conocidos con los que tienes cierto grado de confianza y que se alarga desde la comida a las copas y se entrega a la noche, como para que surjan al amor de unos whiskies o unos gin-tonics unas irremediables ganas de "jugar" a unos jueguecillos más que peligrosos que, por no joder la fiesta, decides aceptar la invitación...

El juego elegido para la ocasión fue el maravilloso e ínclito "YO NUNCA HE...", que para los no versados en estas lides de la juventud actual (éramos 7 y yo era el mayor, con cierta distancia sobre el segundo mayor), consiste en llegar a un punto de desinhición de tus miedos y vergüenzas -sobre todo de tinte sexual-, en el que por riguroso turno de palabra, cada persona debe decir, por ejemplo: YO NUNCA HE HECHO UN BESO NEGRO!!!, a lo que la gente que si que lo ha hecho bebe un sorbo de su copa, y el que no, pues nada: sólo se sorprende de los que beben... Si el grado de sorpresa es muy grande, puede que incluso surjan las explicaciones espontáneas del bebedor, excusándose o no en las circunstancias, en que iba borracho o en que era demasiado joven...

Pues bien, ese jueguecito me ha hecho descubrir cosas inéditas de mi mujer después de más de 12 años de relación, cosas que no me han gustado ni un pelo, coss que ella había hecho de joven incluso antes de conocernos, pero que a mí me las negó y me las ha negado siempre, incluso la corroboración de que "su primer amor" no fue aquel chico que se lo hizo supuestamente pasar tan mal, sino que fue un amor platónico que tenía desde la infancia en el colegio, que fue quien la desvirgó, que se lo hacía con él mientras él tenía novia, y que cuando surgió la afirmación YO NUNCA HE FOLLADO EN LOS PROBADORES DEL CORTE INGLÉS, cual fue mi sorpresa que bebió, pero yo no bebí y todas las miradas se dirijieron a mí... ¡qué palo!, ¡y qué sorpresa y decpeción para mí!... una de mis Fantasías Sexuales históricas con mi mujer y que no he conseguido cumplir en doce años y medio, y después de ese tiemppo me entero que ella ya lo había hecho, y que nunca lo ha querido hacer conmigo... ¡qué decepción!

Y eso es lo que siento desde la famosa fiesta: DECEPCIÓN. De golpe y plumazo me entero que el que se portó mal con ella no fue su único amor -como ella me hizo creer desde un principio, que era un tío que la había echado tres polvos mal echados y que encima se portó con ella de forma vejatoria, tratándla de inútil sexual... UN HIJO PUTA con mayúsculas-, que fue otro al que durante años -desde que conocí a mi mujer-, me presentaron como un buen tío, pero que afortunadamente desapareció de nuestras vidas hace seis años, ya que se portó como un auténtico cabronazo cuando el invitamos a nuestra boda y dijo que no venía "porque no tenía a nadie interesante a quien ver..." ¡A tu amiga y amor platónico de juventud, so cretino!; pero me alegro que se haya volatilizado en el sueño de los justos.

Hemos hablado del tema, y ella me ha dicho -no sn razón-, que no le tengo que dar importancia a un tema que pasó hace 14 o 15 años, pero "me jode" que alguien "eventual y platónica que la utilizó para desahogarse de una relación de quinceañeros o dieciseisañeros insatisfactoria con su verdadera novia, aprovechándose de que sabía que era su amor platónico, y aunque fuera una persona con la que ella pensó que tenía que estar alguna vez en la vida desde bien pequeñita", y me alegro que fuera entonces -aunque me hubiera alegrado que no hubiera sido nunca!!!

Pero hay más: ya comenté que perdimos un crío a las seis semanas de embarazo hace unos 11 meses. Auqnue después del aborto hemos pasado por un veradero calvario personal y marital, y yo pensaba que estábamos recuperados, no es del todo cierto. Tengo la sensación de que nuestros proyectos vitales que parecían converger hacia reconvertirnos, reencontrarnos y recuperar nuestra amistad, nuestro respecto y nuestro amor (incluso nuestras relaciones sexuales), tratando de congeniar y vivir una vida de disfrute de todos los momentos posibles, con el fin de a medio plazo volver a intentar lo de los críos, parecen estar más separados de lo inicialmente hablado...

Mientras ella trata de vivir a sus 31 años recién cumplidos una vida de 22 (por supuesto, con la seguridad y la independencia que da un buen sueldo), yo, a mis 36, tengo otras miras, tratando de recomponer mi proyecto vital, el que parecía ser nuestro proyecto vital, pero que parece ir por un camino de convergencia divergente, que trataré de reconducir a convergente -valga la redundancia-. Siempre me he considerado un luchador, y así seguiré haciéndolo, mientras las fuerzas y el corazón me acompañen, incluso aunque tenga que recurrir a un profesional, ya que ella dice que no lo necesita... ¡ya veremos!

Como siempre, besos y abrazos gor2 para tod@s.

miércoles, 30 de abril de 2008

EL MUNDO NO TERMINA AQUÍ

REFLEXIONES TRAS MI LARGA AUSENCIA

En su momento empecé este blog como una forma de comunicarle al mundo lo desgraciado que una persona de 36 años, casada, y con toda una vida por delante, podría llegar a ser...

Pero las cosas, afortunadamente, cambian. Y no solo cambian porque tienen que cambiar, o porque "las malas rachas" no pueden ni deben durar eternamente, sino porque un día te levantas y te empeñas en alcanzar una meta, un mal o un bien necesario, pero "un algo" con lo que tu te encuentras a gusto, un punto de equilibrio, que te permite ver la vida de otra manera, incluso de disfrutar de la vida.

En resumidas cuentas, no es que haya alcanzado ni mucho menos la felicidad plena, pero al menos vivo mucho más tranquilo que en los meses anteriores. Incluso me he quitado un poco de la cabeza eso de que con 36 años era una especie de "viejo prematuro", y ya hasta salgo y me divierto y todas esas cosas que hace la gente de mi edad sin, todavía, la responsabilidad de la paternidad.

Incluso profesionalmente me tomo las cosas de otra manera. Disfruto más de muchos momentos y disfruto con lo que hago, pero como soy ambicioso por naturaleza, no me conformo con mi actividad profesional, y me he metido en una especie de ruleta de extras que realmente no se dónde me van a llevar, pero con los que me encuentro placenteramente a gusto, y que han cubierto aquello que ya comenté hace bastante que me exigió mi mujer: mi espacio y mi tiempo que, obligatoriamente y no siempre, tenían que ser su espacio y su tiempo... pero me ha costado comprenderlo y asimilarlo, además intentar de trabajarme otra de mis asignaturas pendientes: la conciliación de las vidas profesional y personal, aunque aquí de vez en cuando sigo fallando para mi mujer, pero ¡qué se le va a hacer!, el trabajo es el trabajo, y desgraciadamente es de lo que vivimos: aunque me quiero quitar esa losa de encima de VIVIR para TRABAJAR, por la de TRABAJAR para VIVIR. Creo que también lo estoy consiguiendo.

Como siempre, besos y abrazos gor2 para tod@s.

lunes, 24 de marzo de 2008

REGRESO DE SEMANA SANTA

¿¿¿ESPÍRITU RENOVADO???

Hoy estoy verdaderamente jodido, y no por lo que refleja mi espíritu (una felicidad que no experimentaba hace mucho tiempo), sino porque hace escasos 5 minutos, cuando me disponía a grabar mi post de entrada de hoy, BLOGGER me lo ha borrado incomprensiblemente. Y estoy jodido, porque a mi modo de ver, era la mejor entrada y la más sentida que había escrito desde que comencé esta aventura anónima allá por el 9 de enero de 2008. Voy a tratar, en la medida de lo posible, de tratar de contaros lo que quería deciros...

Os quería contar que estoy renovando mi espíritu. De la manera más tonta, y tras un viaje laboral, parece que mi mujer y yo nos hemos puesto de acuerdo en arreglar algo que nunca debió torcerse. Pero la vida nos da muchos sinsabores...

Esta Semana Santa debía ser un periodo de diversión, copas, procesiones varias, buenos amigos y compañía agradable y muy buenos comeres, pero resulta que al llegar el pasado Jueves Santo a nuestro destino, el destino de uno de los más allegados de nuestros seres queridos anfitriones (amigos), llegó a su fin. Llegamos a media tarde a la casa en la que nos íbamos a quedar disfrutando de tres días planeados desde las pasadas Navidades, cuando una simple llamada truncó todos nuestros planes, y echó por tierra las esperanzas de volver a ver con vida a su amigo, de dos de los nuestros. Una dichosa e inoportuna neumonía truncó esa tarde cualquier atisbo de luz al final del túnel del que durante ya más de un año llevaba esperando con paciencia y sumisión un trasplante de médula que nunca llegó... ¡descansa en paz donde quiera que hayas ido!

Visto lo visto, y con el VIA CRUCIS en el que se había tornado esa tarde esa casa, nos dispusimos a organizarnos raudos y veloces, y a facilitarles su traslado por carretera de más de tres horas y media desde donde estábamos hasta la ciudad de origen y fin de ese pobre chico de 28 años. En cuanto estuvo todo ben recogido, deshicimos el camino que habíamos realizado a media mañana.

Se nos planteaba un viernes de lo más incierto; y un sábado, y un domingo... Pero no hay nada que una oportuna idea y una llamada a tiempo arreglen, conjugadas con que el plan se apetecible para ambos. De golpe y plumazo, nos vimos dando buena cuenta de una Vigilia de Viernes Santo a base de mariscos y pescados, y frutos varios de mar. Y a esto siguieron unas copas a las que se fue incorporando más gente. Gente que además te propone incluso acoplarte a su plan vacacional, gente con la que te sinceras y a la que le dices lo mal que te cayó al principio y por qué fue así, y copas y más copas...

Y entre tanto tumulto, una miradita confidencial como si tuviéramos 15 años entre la multitud nos hizo separarnos de los respectivos grupos en los que habíamos estado separados gran parte de la tarde-noche y, de la manera más tonta, empezamos a hablar de todas aquellas cosas de las que no habíamos hablado con anterioridad, en los meses anteriores... de nuestra idea de tener críos (una de nuestros mayores anhelos desde que nos conocimos allá por 1995), de nuestra vida íntima, e incluso de la posibilidad de irnos de vacaciones con toda esa gente...

Lo que si nos quedó claro es que era hora de vivir una especie de 2ª juventud hasta que decidamos abarcar nuestros proyectos de adultos momentáneamente aparcados por las circunstancias...

Porque he de confesaros que una de mis tristezas vino hace 9 meses y medio, aunque mi mal humor viene incluso de antes. Este es uno de mis secretos: el pasado junio, mi mujer estaba embarazada sin saberlo de 6 semanas, y sufrió un aborto y lo perdimos. Era buscado y deseado, pero esa pérdida nos ha lastrado más de la cuenta todo este tiempo, a ella en lo psicológico y en lo físico, y a mí en muchos aspectos, sobre todo hacia ella.

Estamos en esa fase de renovación y recuperación de espíritu, en la que nos estamos dando otra oportunidad, aunque nunca tenía que haber pasado lo que ha pasado, pero estas cosas pasan en la vida, en las nuestras, y en la de otros muchos anónimos que no lo cuentan por miedo, y que creo que es peor para todos ellos...; es por eso que lo confieso abiertamente para ver si con mis palabras puedo ayudar a alguien que lo pase, o que lo esté pasando.

No hay nada que unos buenos mimitos, mucho diálogo y comprensión, tiempos y espacios y alguna peli romántica a tiempo no resuelva, pero ante tod hay que tener voluntad, y paciencia...

Como siempre, besos y abrazos gor2 para tod@s.

PD: Espero que hayáis tenido cuidado en la carretera estas vacaciones, y espero que lo tengáis siempre, os quiero ver siempre por aquí. Os mando un recordatorio de los que os digo.



miércoles, 12 de marzo de 2008

UNA BREVE RESEÑA A MI NOMBRE

PARA EL DELEITE DE LOS QUE LO LEYERON Y DISFRUTARON CON LA PELÍCULA...


Hoy no doy para mucho más, pero haciendo una recopilación de mi colección de vídeos musicales (me apasionan sobre todo de temas raros de los 70 y 80), quiero compartir este maravilloso recuerdo de adolescencia. Lo adjunto para el que se lo quiera descargar y así, conservarlo.

De aquí, y más concretamente del libro de Michael Ende, es de donde saqué mi nombre "bloggero". Fue el primer libro de verdad del que tengo constancia haberme leído entero -fue concretamente en Agosto de 1985 en Dublín-.

Aparte, existen otras muchas razones para que me autodenomine de esta forma, pero esas serán harinas de otro costal.


video



Va por tod@s vosotr@s. Como siempre, Besos y Abrazos Gor2.

martes, 11 de marzo de 2008

PROYECTO MAJA (http://proyectomaja.blogspot.com)

GANADOR DEL CONCURSO "LAS TETAS DE LA MAJA MISTERIOSA (II)"

Estimados lectores:

Por la presente os comunico que he encontrado una fuente de inspiración y, a su vez, de competición sana para la agilidad mental en forma de blog, que anima a todos sus lectores a ser partícipes de descubrir obras maestras de la pintura universal, únicamente mediante una parte, un trocito (en imagen) del cuadro, al que se suele aderezar con unas pequeñas pistas para facilitar la labor.

En mi primera comparecencia en el concurso, y tras 12 días de investigación, desgraciadamente llegué tarde, por una inoportuna reunión que se alargó más de la cuenta, por 1 mísera hora (pero acerté tanto el título de la obra como el autor). A mi propuesta de más concursos, el Comité Directivo decidió sacar a la luz un segundo concurso, y a este sí que llegué a tiempo.


Esta maravillosa obra "El Desnudo de la Mantilla y el Clavel", de Ignacio Zuloaga y Zabaleta, fue pintada en 1915 por el pintor guipuzcoano, pero si queréis saber más os recomiendo el post de PROYECTO MAJA. La pista otorgada por el Comité Directivo únicamente mostraba los senos de la Dama, como muestra la imagen de cabecera.

Desde entonces la verdad es que la labor investigadora me ha vuelto a distraer en mis obligaciones, o eso podría parecer..., pero no ha sido sólo eso.

Tras mi viaje de una semana por temas laborales me he "reencontrado" con mi mujer, y no se si ha sido la añoranza de los días separados, alguna ayuda externa de amigas que asesoran bien y a tiempo, o que ambos nos hemos dado cuenta de que la cosa no podía seguir así, que desde que nos encontramos en un Centro Comercial el viernes para comer (tarde, por cierto), he pasado uno de mis mejores fines de semana desde hace muchísimo tiempo. Nos ha dado tiempo a hacer de todo, sin reproches ni nada parecido, pero lo que mas me gustó quizás fue el final del "finde", el domingo a las doce de la noche, en el que por un rato nos miramos y la dije: "¡qué todos los días vuelvan a ser como este fin de semana!. Yo quiero que seamos felices y voy a luchar por ello."

Algo está cambiando en casa, afortunadamente, pero aún así todavía es pronto para lanzar las campanas al vuelo. En próximas entradas trataré de hablar de mis miedos, mis fobias, mis manías, mis desmanes,..., en definitiva, de todo eso que según mi mujer y otros íntimos ha hecho cambiar mi carácter y me ha convertido en un gruñón prematuro, siendo incluso consciente/inconscientemente un ser con una doble vida: jovial, alegre y dicharachero durante la jornada laboral, y un amargado en mi vida personal, con mi mujer y mis amigos (que son la/-los que menos se lo merecen del mundo), porque siempre han estado ahí.

No dudo incluso el que necesite ayuda externa, pero mi talante y mi cara han cambiado, lo noto, incluso sonrío de vez en cuando... ¡jajajajaja!

Agradezco de veras los lectores y comentarios, ofrecimientos de citas personales para conocernos y despertares de inquietudes incluso ocultas o inertes muy dentro de mí, pero prometo de veras plasmarlas en futuras entradas.

Como siempre, Besos y abrazos gor2 para tod@s.

PD: EL PREMIO: Visita al Museo del Prado, Almuerzo, Un Libro del Pintor y conocer personalmente al promotor de esta grandísima idea. Gracias Don Manuel.


martes, 4 de marzo de 2008

MILLONES DE PERDONES

¡¡¡No tengo vergüenza...!!!


Pues sí, amigos míos, pienso que no tengo vergüenza. Cada vez sois más los lectores que me seguís y yo cada vez escalo más en el tiempo mis entradas y comentarios. Pero cuanto me alegro de haber iniciado esta aventura y de estar empezando a conocer gente nueva, incluso a alguna ya personalmente: Encantado, ANA, muy agradable nuestro encuentro y tus cafés y mis manzanillas...

Y es que ya vaticinaba cosas buenas de la que fue mi primera lectora declarada. Ella, por una mezcla de vergüenza y desconocimiento del medio Internet, no suele dejar comentarios en el blog, pero se dirije a mi a través del mail. Hoy, aprovechando un viaje de trabajo cerca de donde ella vive, hemos quedado y nos hemos conocido aún más si cabe, cara a cara, y me ha gustado de veras... Creo que ha sido el comienzo de una bonita y duradera amistad. Gracias.



Porque he tenido la oportunidad de intercambiar pensamientos y opiniones sobre cosas de manera "anónima" y adulta, ya que también necesito este tipo de consejos en estos momentos, incluso de gente no tan conocida, no tan posiblemente parcial. Me ha corroborado, por experiencias ya vividas y por lo que le he contado, que mi autoconvencimiento cada vez más arraigado de pedir ayuda a un especialista (psicólogo), aunque me intente autoconvencer de que pensar que controlo y domino todo, aparte de tratar de transmitir al mundo que no me pasa nada, no es bueno, y es necesario que me ayude alguien. (En este punto admito sugerencias y/o comentarios de experiencias vividas e incluso de recomendaciones -zona Madrid Capital, por favor-).

En otro orden de cosas, sobrellevo esta tristeza. Tras desvanecerseme la semana pasada mi idea de que las cosas de pareja se estaban solucionando, me di cuanta de golpe y porrazo de que no, pero no me rindo: creo que la clave está en el diálogo y la comprensión, aparte de que me pueda ayudar el psicólogo... NO estoy dispuesto a tirar por la borda mas de 12 años de mi vida por unas incomprensiones por mi parte y una pescadilla que se muerde la cola, en la cual mi mujer se comporta conmigo de una manera porque me ha cambiado el carácter de un tiempo a esta parte, y yo me comporto así porque ella se comporta así conmigo. Estamos obligados a encontrar una solución, un ten con ten, un punto medio en el cual nos volvamos a encontrar y seamos lo felices que fuimos y que siempre deseamos ser. QUE ASÍ SEA, AMÉN.

Como siempre, Besos y abrazos gor2 para tod@s.

PD: Muchas gracias por vuestros comentarios, incluso 12 días después de mi última entrada, y bienvenidos a todos los nuevos.

miércoles, 20 de febrero de 2008

TRISTEZA SUMMA

¿ESTARÉ DEPRIMIDO?

Hola a tod@s mis lectores. He vuelto de mi "idílico" y necesario fin de semana de las Afortunadas con dos sacos que lastran mi existencia y que me hacen vagar por la desesperación, o más bien por la más absoluta de las desidias.

Lo que estaba planeado desde mi última entrada como un largo puente de disfrute, si que ha sido tal (en parte), sobre todo porque a mis 36 años irme de fin de semana extendido en la clandestinidad de una enfermedad incialmente simulada, pues pone si cabe más pimienta a aquellos tiempos de "pellas escolares" de las que no recuerdo haber hecho muchas -o prácticamente ninguna, porque de pequeño de formal era hasta pardillo...-, pero para mi persona ha resultado casi mas perjudicial el remedio que la enfermedad. Os cuento.

La enfermedad incialmente simulada, y arduamente tramada durante la intensa semana de trabajo (había que hacer el trabajo de 5 días en solo 4, sin que se notara y sin que surgieran improvistos el viernes -día de mi "huida"-), con comentarios a mis compañeros como "qué mal me encuentro, qué dolor de cabeza, esto va a ser un virus,...", se ha tornado en mi contra COMO CASTIGO DE DIOS y el sábado me arreó un viaje al estómago que este lunes, día de mi 36 cumpleaños, me llevó al Centro de Salud de Urgencias, siendo diagnosticado con gastroenteritis infecciosa vírica (baja hasta por lo menos el jueves), e ingesta de paracetamoles y un preparado viscoso y blanquecino antes de cada comida para evitar potar, cuya textura a mas de uno que conozco le invitaría a ello...

Además, lo que supuestamente era un relax para nosotros como pareja, y un retorno en lunes laborable por la mañana a casa, con todo el día por delante, se ha convertido para mí de nuevo en una obsesión, y vuelvo a pensar que mi mujer y yo somos buenos amigos que comparten casa, gastos, hipoteca, algunos amigos, algunas comidas y cama, pero la de dormir, porque la otra la hemos compartido una sola vez desde que empezó el 2008. Y no se si me estoy cansando!!!

Yo la quiero con locura, deseo que sea la madre de mis hijos, pero parece que ella solo me quiere para cuando decida quedarse, y yo no se si lo voy a soportar por mucho tiempo, no quiero ser un simple semental que "cumplimenta a su hembra "x" veces en un mes" y ya está, el resto del tiempo pasan reglas y reglas sin nada de actividad marital.

Por este preciso motivo empecé este blog, porque soy un tío de personas y sentimientos y, aprovechando un viaje de trabajo, descubrí a BOTICCARIO y su forma de contar las cosas me "empujó" a este anónimo mundo de la clandestinidad del blog. Y, ni que decir tiene, que también lo hicieron sus comentaristas, entre los que destaco a TomCastro (del que he vuelto a saber algo de nuevo casi dos meses después leyendo a BOTICCARIO, enhorabuena tío, te envidio sanamente...).

Esto lleva siendo así mucho tiempo, desde que nos casamos va camino de 6 años, y aguanto estóicamente carros y carretas sin mirar otras cosas, e incluso evitando indirectas muy directas de otras féminas, pero ayer lunes 18, día de mi 36 cumpleaños, con lo bien que habíamos organizado todo para quedarnos tranquilamente en casa solos despues de un finde fenomenal, esperaba que ella me regalara lo que más ansío, pero me quedé con las ganas (otro día más), aunque para mí éste era quizás más especial que otros, era como un regalo que nunca llegó, y ya nunca podrá llegar, ya que el día se terminó...



Tengo una pena tan grande que no se cómo expresarla, ya que lo único que me dice ella es "que estando cansada como estoy no puedo hacer nada contigo ni plantearmelo", y siempre tiene algo mejor que hacer, pero como dice la encuesta de El Mundo del 15 de febrero, prefiere siempre irse de compras que una tarde de sexo conmigo,... y para eso no está cansada.

Necesito ayuda de verdad, y no se si de tipo sexual, afectiva, emocional o qué, pero me encuentro tan ¡PLOF! que no tengo ganas de nada, ni de ir a trabajar... y lo malo del tema es que ya no se ni disimularlo con ella (como muchas otras veces lo he hecho), y me lo nota, pero aun así me pregunta si me pasa algo o si estoy enfadado... NO cariño, lo que estoy es triste y desesperanzado, ya que tengo la sensación de estarme perdiendo los mejores años de mi vida, y cumplir 36 no me ha ayudado, cada vez me siento más viejo y más desaprovechado, y con menos ganas de todo, pero te quiero tanto y soy tan cobarde, que no me atrevo a dejarte ¡¡¡SOLO POR ESTO!!!

¡¡¡Espero que cambies para bien de los dos!!!

Por cierto, voy a incluir nuevas recomendaciones de gente que me parece interesante cómo escribe, y que pueden promocionarme a mí si lo consideran oportuno. Necesito opiniones sinceras de gentes sinceras.

Como siempre, besos y abrazos gor2 a tod@s y, esta vez, y por primera vez, buenas noches, ya que me estreno en la escritura desde casa.

PD: Hoy, 20-F, Muchas Felicidades, MAMÁ, en el día de tu 63 cumpleaños (aunque nunca leas estas sinceras confesiones de tu hijo mayor). Un besazo enorme.

viernes, 8 de febrero de 2008

JUST ANOTHER DAY...

¡Qué aburrida es la rutina!

Pues sí, yo que me confieso un melómano empedernido, me gustaría haber completado la frase de cabecera como aquella mítica canción de Sir Phillip Collins (Phil Collins para los amigos) ANOTHER DAY IN PARADISE, pero os mentiría si así lo transmitiera.


Quiero pedir mil perdones por mi incomparecencia en la escritura durante los últimos 8 días (la verdad es que se han juntado una serie de factores como falta de inspiración, falta de tiempo, cansancios acumulados y medicaciones que me dejan "groggy" en cuanto "cato un sillón", etc.), pero esta mañana, aprovechando que no tengo a mi jefe tras el cogote, y que por fin es viernes, he recuperado la inspiración y las ganas.

Aún así, he recibido un gratificante comentario de una de mis almas gemelas virtuales (sólo nos distancian unos 27 cm de altura y, por lo que creo, unos dos años y medio), y un agradabilísimo mail de una de mis acérrimas lectoras "preocupándose" de si estaba bien, ya que "me echaba de menos". En recompensa, le he anunciado que próximamente haré un viaje por trabajo cerca de donde vive y cabe la grandísima posibilidad de que nos conozcamos en persona: ¡qué ilusión!

Antes, y como el stress no me deja tranquilo desde hace algún tiempo, y como el despotismo de algunos nos obliga a cogernos días de vacaciones como por generación espontánea, me voy a coger un par de días simulando alguna dolencia por el artículo 33, porque yo lo valgo,..., ¡qué ya estoy harto de que me chuleen continuamente días de vacaciones y horas extras nunca reconocidas!

Me voy además con viaje pagado a una de las Islas denominadas Afortunadas, así que a ver si lo son para mí, o por lo menos para desconectar lo suficiente un viernes y parte de un lunes, que para mí ya será un triunfo.

Además, en 10 días escasos, paso a mi nueva etapa de los 36, con lo que esa escapadita espero que sea mi PARADISE particular.

Buen fin de semana para tod@s y Besos y Abrazos Gor2.

jueves, 31 de enero de 2008

REFLEXIONES (I)

Tipos de Interés

Son tipos de interés todos aquellos que son de especial significado y relevancia en tu vida diaria. Son entes que marcan tu devenir y tu rumbo, y tu enriquecimiento y formación evolutiva, prácticamente sin darte cuenta, pero de los que vas haciendo una selección natural casi inconsciente.

Unos vienen, otros van, y muchos de ellos incluso no te caen nada bien, ...pero hay que tragar...


Por cierto, los otros, los que no paran de subir, marcan desde esta tarde un índice acumulativo en el préstamo que firmo para paliar unas "deudillas" pendientes... ¡Qué Dios nos coja confesados!

Como siempre, Besos y Abrazos Gor2 para tod@s.

miércoles, 30 de enero de 2008

UNO MÁS UNO = UNO MÁS

Lo importante es ir sumando...

Pues si, es cierto, ya son 4 mis lectores, ya que ayer mismo recibí la grata notificación de que tengo "otra ávida lectora que me sigue" y a la que, por supuesto, como a los otros tres, no puedo ni debo defraudar. Aunque un poco más tarde, me entró la duda de que sean sólo 3, ya que recuperando lectura atrasada de mis BLOGGERS AFINES, me percaté de que LIA ha decidido hacer un, espero, momentáneo parón en su redacción bloggera, que por "h" o por "b" nos ha dejado a sus más fieles seguidores un pequeño vacío que espero, que cuando resuelva lo que tenga que resolver dentro de sus fueros internos, lo pueda volver a llenar con creces... ¡¡¡UN BESAZO ENORME, LIA!!!..., y que sepas que te esperamos, bien en forma de relatos personales, o simplemente en forma de comentarios para saber que sigues bien.

Pues eso, que lo importante es ir sumando, y aunque parece que en ocasiones restamos, siempre sumamos. Son estos intercambios de experiencias, estos, a veces, nimios comentarios de alguien desconocido los que te ayudan o apoyan a seguir adelante con tus cosas importantes de la vida. Es por eso que animo a mis lectores a que, si lo consideran interesante, recomienden mi lectura y que no dejen de hacer cualquier comentario que deseen por temas como la vergüenza: LA VERGÜENZA ya no se lleva, y más desde que este maravilloso mundo cibernético virtual nos permite incluso mantener un anonimato hasta límites insospechados.

Aunque luego entran en juego los sentimientos, y la complicidad, y las similitudes y afinidades con tus lectores y con "a los que lees", porque realmente de eso se trata. O nunca os habéis preguntado ¿y cómo he llegado yo hasta aquí, hasta el punto de que no puedo dejar pasar ni un solo día sin dejar de leer lo que éste/-a, o el otro o la otra cuentan? ¿y qué es lo que me atrae: el cómo lo cuentan, lo que cuentan o, simplemente, que se atreven a contarlo para que nosotros nos sintamos identificados, y que además nos permitan opinar y/o comentar?

Pues eso es lo que para mi supone la redacción de este blog, Una Historia Interminable -la de mi vida-, y compartirla de un modo u otro con todos vosotros, que de manera más o menos anónima, me ayudáis y apoyáis para que cada día (que pueda) siga escribiendo mi historia.

Bienvenida, pues, Cristina... y todos los que queráis uniros a esta mi historia (incluso a los que llegáis aquí por casualidad). A todos, os invito a quedaros, mientras dure -espero que sea mucho tiempo y por mucho tiempo-, ... y esto es lo que os tenía que contar hoy.

Como siempre, Besos y Abrazos Gor2 para tod@s.

PD: BOTICCARIO, cada vez tengo más sensaciones de que somos bastante similares en muchos aspectos, ¿no seremos gemelos? ¿o trillizos, si contamos a TomCastro?

martes, 29 de enero de 2008

MIL PERDONES

Tras la tempestad, llega la calma, ...pero vuelve la tormenta...

Y así podríamos resumir mis horas siguientes a la redacción de mi última entrada en mi blog...

Lo dejé en "el atisbo de luz tras la espesa niebla..." y, de la forma más tonta, cuando menos te lo esperas, la claridad se torna penumbra, el día en noche, como si de un eclipse repentino se tratara, y te azota en lo más profundo de tu ser.

Y es que a las dos horas escasas de mi entrada, me convocaron a una reunión interna de trabajo en la que mi Director General llegó incluso a insinuarme, ¡qué coño!, a plantearme, que se la había pasado por la cabeza ponerme encima de la mesa la carta de despido, para mí sin razón aparente, pero creo que es más un tema de empatías que de resultados, aunque de inconformistas está el mundo lleno, ya que el 2007 lo cerré con un 102,26% de ventas facturadas sobre mi objetivo...

En la conversación salió a colación la queja que le había transmitido un cliente sobre mi trabajo (y es que lo clientes se piensan que somos de su propiedad las 24 horas del día, 7 días a la semana), y si no es así pues ejercen su derecho al pataleo con las altas instancias; a esto se unieron supuestos comentarios de la gente sobre mi personalidad, mis detalles, mi "no querer hacer grupo"... Si para él hacer grupo supone seguir el ritmo de entradas y salidas de gente soltera sin responsabilidades o de gente casada a la que le importa muy poco lo que hagan sus parejas, pues SI, NO HAGO GRUPO.

Pero es un tema más de exigencias y de que yo creo que le jode que me lleve bien con todo el mundo, porque otra de las cosas que me echó en cara es que la gente, siempre según él, cuando le preguntaban por mí, le decían "que era muy buen tío..." y que nadie le decía que era muy buen profesional, cosa que creo que aún le jode más ya que su valoración como persona creo que para casi todo el mundo está bajo cero.

Y lo que más siento es que cuando me echó el órdago, no supe reaccionar y decirle taxativamente, "pues ale, échale dos cojones y saca la carta, me liquidas y ahí te quedas, gilipollas...!!!", porque afortunada o desgraciadamente, trabajo y posibilidades inmediatas de cambio de aires no me falta, pero se aprovecha de que por mi carácter y por lo vivido sabe que me encanta su empresa y el trabajo que desempeño.

Este hecho acaecido el viernes 18 de enero, hacia las tres de la tarde, es el que me ha tenido "despistado" y sin poder transmitiros "mis verdades del barquero", tal y como acordé con vosotros, los que me leéis (3 por ahora); por eso, aunque escasos, sois de suma importancia para mí, así que MIL PERDONES y muchas gracias por seguir ahí.

Como siempre, Besos y Abrazos Gor2 para tod@s.

viernes, 18 de enero de 2008

DÍAS DE NIEBLA ESPESA

...Pero al final del camino siempre hay un atisbo de luz...

Días de niebla espesa como el que me ha tocado sufrir esta mañana -y hacía mucho tiempo que no veía esto por los lares en los que vivo-, me dan mucho que pensar. Ese largo periodo de tiempo en el que estás encerrado en el coche, en medio de ninguna parte (definida, pero como si no), y en el que estás literalmente atrapado sin salida posible y, lo que es peor, sin ninguna explicación por parte de nada ni nadie, te dan cancha suficiente para pensar y reflexionar acerca de muchas cosas...



Y si, para mas inri, como tecnológicamente tu empresa te tiene "hiper-dotado", y en pleno caos circulatorio tu jefe te envía un par de mensajes en los que te acaba de tocar los cojones ya a primerita hora de la mañana: ¡QUÉ CAPULLO!, es lo más suave que me sale, -incluso antes de que empiece tu teórica jornada laboral-, pues la verdad es que te dices para tus adentros "¿qué poca importancia tienen algunas cosas que internamente sobredimensionamos?" "¿y qué poco valoramos casi siempre todo lo mucho y bueno que tenemos?"

En este sentido quiero confesaros que me gustaría ir esgrimiendo algunos de mis pecados: yo, que siempre me he considerado una persona afable y carácter muy abierto y sincero, "confieso" que de un tiempo a esta parte se me ha agriado el humor y que se me puede considerar no solo un inconformista recalcitrante, mas bien un gruñón.

Además, últimamente, hablando con personas principalmente del género femenino de treinta y tantos-, he de deciros que ni ellas mismas se comprenden la gran mayoría de las veces, pero que todas esperan de nosotros una comprensión y un saber estar, y un adivinar lo que les apetecería en cada momento, que me vuelve loco; porque, entre otras cosas, con el paso de los años, la frescura de adoslescencia -¡mentira!-, pero si de juventud, se va disipando y evaporando como esa espesa niebla que me ha acompañado en las primeras horas de la mañana, pero, como siempre, al final siempre hay un atisbo de luz que algunas veces, te aclara las ideas y te salva de la quema..., aunque solo sea provisionalmente.

Besos y abrazos gor2 para tod@s... Y buen finde.

PD: Espero poder esmerarme un poco más y escribir a diario, aunque los fines de semana sigue siendo complicado.
PD2: Me confieso (2): Yo también escribo desde la oficina.

miércoles, 16 de enero de 2008

¡DESDE ARGENTINA A SANTURCE...!!!

¡¡¡He conseguido mi primer lector!!!

Muy buenas tardes a tod@s. Aparte de mis dos invitados e inspiradores de esta aventura, cual fue mi grata sorpresa el lunes cuando llegué a la oficina pronto (como casi todos los días, porque hoy me ha pillado un atasco del carajo), de que tenía una lectora que, por las cosas del azar -y pienso que por búsqueda de sentimientos comunes en Internet un aburrido y solitario sábado en casa-, no sólo le gustó lo poco que llevaba escrito (2 entradas en 2 días), sino que además se marcó por algún que otro tinte de vergüenza -que iremos resolviendo con el tiempo-, un mail privado en el que se presentaba y me ofrecía la posibilidad de intercambiar pareceres...



Esto no hizo más que emerger en mi buzón al abrir el mail que presto me dispuse a contestarla y a invitarla a participar de mi foro MSN. No habían transcurrido ni dos horas escasas cuando, expontáneamente, apareció de la nada una ventanita en la que simplemente ponía "HOLA!", y a la que yo, casi sin pestañear, respondí con otro "HOLA!". Empezamos una conversación gracias a lo tedioso de mi mañana oficinera del lunes y a que ella estaba dispuesta, que nos llevó hasta la hora de comer prácticamente..., y que, por azares del destino, continuó después de comer, hasta las seis y media de la tarde pasadas.



¡Qué Pasada! Había olvidado que se puede mantener conversaciones interesantes con gente "anónima" de una manera de lo más sana. Gente adulta, con sus ventajas y sus inconvenientes, con sus desgracias y sus alegrías, pero que expresa y escucha, y sabe escuchar...; porque ya lo dice el refrán "Dios nos dio 2 orejas y 1 sola boca para escuchar el doble de lo que hablamos...", y aunque no nos hemos escuchado sabemos que podemos contar el uno con la otra y la otra con el uno por un tiempo por ahora indeterminado...

Este hecho, unido a una profunda conversación con mi mujer el sábado pasado que ha supuesto otro punto de inflexión y de partida -quiero creer que beneficioso para ambas partes-, en nuestro matrimonio, me han hecho afrontar la semana un poco menos aburrido que la anterior, aunque todavía hay que seguir afianzando el realce definitivo por todo lo que yo quiero conseguir y alcanzar a corto-medio plazo, como decía el otro día, SI o SI (y lo pongo en mayúsculas para que se note que lo grito bien alto).

Por lo demás, comentar lo que casi todo el mundo que hace esto de forma anónima, los fines de semana es "verdaderamente complicado" escribir libremente, por lo que os tendréis que conformar por ahora con entradas de lunes a jueves.

Muchas gracias por seguir ahí y bienvenid@s a tod@s l@s que os vayáis uniendo, e incluso a l@s que me recomendéis en otros mentideros.

Besos y abrazos gor2.

PD: El título es lo de menos, aunque quien lo tiene que identificar, lo hará, ¡seguro!

jueves, 10 de enero de 2008

POR FIN ME HE DECIDIDO

Muchas gracias, LIA.

Leyendo tu blog a conciencia esta mañana me he decidido a poner en marcha un plan de acción para "desenterrar" algunos de mis fantasmas -del pasado, del presente, y espero que del futuro-.

Y como te he dejado como comentario, ha sido leyendo tu entrada de "tu primer amor" lo que me ha inspirado a seguir esta loca aventura del BLOG; para ser justos, esto y el blog de BOTICCARIO, pero espero encontrar en vosotros a mis primeros aliados en esta mi aventurilla virtual anónima.

Voy a tratar de escribir algo todos los días. Trataré de comentaros acerca de mi vida, de mis sentimientos, de mis aventuras y desventuras, de mis estados de ánimo (en la actualidad se podría resumir en ABURRIDO), aunque ya ahondaré más en esto, ya que a este tipo de situaciones se llega de múltiples formas y por múltiples caminos, todo mezclado con unos sutiles ramalazos de DESESPERANZA, que camino de mis 36 me tiene un poco astiado...

Espero que esto pueda convertirse en una "pequeña gran familia virtual" que por lo menos sirva para desahogarnos y apoyarnos a través de la red. Incluso, con el tiempo, os contaré algunos de los detalles de mi vida pasada y actual, que a lo mejor os ayudan a comprender aún más, si cabe, mi actual estado anímico, que en muchas ocasiones noto que muestro en doble cara: la pública -alegre, jovial y dicharachero, aunque bastante gruñón- y la privada -bastante intranquilo y con muchas dudas-); pero en el fondo, aunque mi imagen pública sea la de hiperseguridad y la de "me como el mundo", tengo un interior bastante dañado, que tengo que recuperar si o si.

Salu2 Gor2 para tod@s, aunque yo siempre he sido más de besos y abrazos, pero el tiempo dará la confianza suficiente para estas licencias.


miércoles, 9 de enero de 2008

¡Y TODO TIENE UN PRINCIPIO...!

¡Y todo tiene un principio...! y, por lo que se ve, o por lo que parece, tendrá un final...

La verdad es que llevaba ya algún tiempo con la idea de meterme en este maravilloso y anónimo mundo de los BLOGS. Yo, que por mi formación y por mi más que notoria curiosidad hacia prácticamente todo lo que conozco, lo que no conozco, lo que desconozco y lo que me queda por conocer (que es mucho), llevo ya más de diez (10) años vinculado a cualquier cosa relacionada con Internet y a los intercambios culturales, sociales y de opinión que todo esto permite.

Me vais a permitir que desde una identidad que inicialmente deseo permanezca oculta -solo deciros que 1972 fue el año en el que nací y que soy de género masculino-, pueda desde este "gran atril virtual" transmitir al mundo mis inquietudes y haceros partícipes de ellas para que opinéis con total libertad, y espero que los que me leáis, siempre que lo necesitéis, me hagáis a su vez partícipes de las vuestras, en las que transmitiré la misma sinceridad que yo espero de vosotros y vosotras.

Me ha animado bastante cierto halo de independencia cibernética que siempre he querido tener (porque ya somos demasiado públicos muchas veces para mucha gente del día a día) y, por qué no comentarlo, un blog que descubrí el otro día por casualidad que me ha impactado de verdad, y que recomiendo tanto a ellos como a ellas (http://boticcario.blogspot.es), para que veáis una de las realidades de esta nuestra sociedad de falsas apariencias, pero que, desgraciadamente, es más común de lo que nos parece. Me lo he leído entero -enhorabuena y muchísimas gracias BOTICCARIO (si es que algún día llegas a leer estas líneas)-, empezando por la primera de las entradas del mes de octubre (me he leído incluso todos los comentarios) y me ha encantado: lo que empezó para BOTICCARIO como "una gracia", se ha convertido en un receptáculo de sentimientos que a mi me han llegado a emocionar (y eso que mezcla desesperación y preocupación con altísimas dosis de amor, sin perder un ápice el sentido del humor). Especial mención para los sentimientos masculinos "a flor de piel" un comentario de TomCastro -creo recordar que el 27 de diciembre pasado-, en el que narra una situación vivida por muchos,... y comentada por muy pocos.

Bueno, espero que esto no sea más que la primera piedra en el camino de no se realmente qué, pero que sirva para conoceros a muchos y muchas de los que por aquí andáis y con los que pueda intercambiar avatares del día a día.

Como decían en HILL STREET BLUES: "Y tengan cuidado ahí fuera..."